lostinlove@828family

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最后还是什么都没有说。

要两个月不能见你。我会狠狠想你的。真的很不舍得你。

舍不得到快哭了。

 

最后还是把这一切都放在心里。我只是倔强地回头转身回寝室。

是觉得很自卑么

觉得有压力配不上他

觉得自己不够努力

觉得我们之间距离太远

觉得我们的内心世界太不同

我们的周遭环境也不同

所以我真的没有信心走下去

 

我也想跟他们一样那么开心快乐简单地在一起

可是就是没有办法做到 恨自己

觉得自己很没用

 

不管怎么样 还是要努力

加油了

眼睛已经肿的不能再肿了.

从学校上车一路哭到回家。躲到房间继续哭。不管看到什么都会哭。

都不知道自己在哭什么。

 

我们分手吧

我始终都没有说出口

 

习惯了寂寞，我不停不停不停地听着这首歌

牛奶@咖啡，你怎么可以把我的心唱痛了

 

因为一直是一个人么

09年的最后一天，平淡地让人无奈。何止平淡，简直是杯具。

待在图书馆一下午。没有特别的事可以做。不知道做什么特别的事。

芒果台的跨年演唱会的开幕词让我忍不住地哭。

无论怎么样都会哭。因为内心真的好孤单好寂寞。

越是热闹的表面越是让我内心更寂寞。

 

收到Soey的短信说跨年晚会开始了。我只不过是随便跟她提了下，她记得。也许不是那么特意地，可是被感动到了。

知道我一个人他说要不出来走走。我还是没有出去。好像我们之间还是有很多问题，一起的时候没有那么开心。其实可以很开心的，可是我好像太难搞了。弄不灵清。

2009年的最后一个愿望，想要到跨年晚会的现场去。这是一个注定不能实现的愿望。

2010年，如果可以，让我哭完再来好么？

 

象征性地写下新年的愿望：

1.希望靠自己的力量买个喜欢的手机吧。

2.买个相机。

3.希望有个地方可以让我的心安稳地定下来。

4.学会好好保养皮肤。

5.有个健康的好身材。

6.希望自己内心不再那么孤单寂寞吧。最好有人真的能懂我，知道我需要什么。虽然是很不可能的愿望。

7.期望家能让我觉得更幸福更温暖吧，那样才能成长成一个真正的好孩子，没有性格缺陷的孩子。

8.tax顺利通过。

9.2010少流一点眼泪，要流，现在流干它。

还有好多吧，一下子想不起来。

 

其实要记录的有好多好多。这一年发生了什么，记住了什么，模糊了什么，留下了什么。未来的一年有什么期望。太多太多，多到我都懒得去想懒得去打懒得去写。

每一年的这个时候都想留下些什么，结果还是什么都留不下。日子一天一天在过去，我们到底收获了什么？

 

跨年演唱会上好多人都哭了。印象里新年都是那么快乐的，为什么大家都要哭？

李湘生完孩子回来跟何炅唱歌哭了，张杰谢娜深情对唱也哭了，林忆莲也哭了。我也哭了。

林忆莲哭了，她是想到李宗盛了么?

是不是大人的世界就是这样的？

我是不是也真的长大了，因为今年是第一次感到新年是伤感的。

《至少还有你》，一报出这个名字我就哭了。

这个跨年，难道要从头哭到尾么?

 

好吧，我承认，其实元旦跨年的我都没记得了。不知道是以前都不跨年所以一点印象都没有了呢，还是跨年了但是都没什么特别的所以没有印象了。反正就是没印象。

然后今天的跨年真的好伤感。

好多人说我老了，说我应该长大了，说我眼角细纹很明显了。好吧，要开始保养了。

 

09年，特别点的，我只记得暑假的那个雅思班，那场五月天演唱会，还有国庆的黄山之旅。还有和他的纠纠缠缠吧。

对了，我还兼职去了。还有JF哥哥也终于结婚了。爸爸搞起新的投资了。生日那天去献血了。我跟Soey因为减肥和不爱学习两个特点变成好朋友了，哈哈。还有，能认识子涵很开心。

还有什么，想不到了。

噢，对，家里终于添置了台式电脑。

 

快断网了？好吧。断断续续的一篇日志，就像断断续续的我的2009。

 

 

 

一直以为自己是喜欢一个人的感觉，自由自在。今天突然觉得不是这样的。

我已经分不清自己到底是不是真的喜欢一个人，还是习惯了一个人，或者是害怕两个人。

 

向来是没有安全感的吧。所以潜意识里一直在暗示自己是喜欢一个人的感觉。

事实上，是害怕跟人一起。

不管是谁在身边，总有一天都是会离开的。即使是父母也一样。

接受不了这样的现实，所以宁可一直都孤单着。虽然一直都知道天下无不散的筵席。

可是，有那么多个的瞬间，真的好希望有个人在旁边。只要在身边就好。

一个人的时候，会很无助。然后难过到哭。然后再若无其事地出现再人群面前。

 

反过来想，孤独可以使人内心更坚强吧。希望我也可以这样。

我躺在床上，透过窗帘微弱的隙缝看到窗外的雪仍在洋洋洒洒地下着。
这对于我来说是今年杭州冬天的第一场雪。
我也不知道自己到底有多少冲动想要出去感受这一场雪。

 

我在想，不用等到明年，我就会忘了在下雪的这一天我都干了些什么，甚至不记得今天有下过雪。
所以我有拼命地想过要去做点什么不一样的事好让我记住这一天。
可是挖空脑子都不知道应该去干什么。
很多事都是需要天时地利人和的。就像现在我很想很想去断桥感受下残雪，可是天时了地没有利人也没有和。
地没有利，那是因为去市区要赶那么远的路。人没有和，因为找不到合适的人一起去。而且，要期末考试了。
他们都在做应该做的事吧，只有我在想一些不切实际的。
所以最后他们会迎合了现实，硕果累累，而我还一再地徘徊于虚幻之中，一无所获。
这就是我与他们最大的不同。

 

我想我不是一个甘于平凡的人吧。所以才会想要在这样的日子里去做一些我觉得会留下回忆的事情，在若干年后或者老的时候也会想起在这么一个下雪的日子，我做了那样的事。我不想我的回忆里都是那些平凡无奇，或者都回忆不起来我干了些什么。

 

和他相处的时候只会觉得两个人完全不是一个世界的人。前言和后语不搭，这要怎么继续下去。太悲剧了，还不如提前结束。

 

好了，牢骚发完了，生活还是这么狗屎地继续。看电视去了，尽管期末了一点书都还没开始看。

好像除了哭之外，我不会干其他的事了。

 

我好想好想逃跑，因为似乎只要那样才能证明自己的存在，是为了还要告诉大家，还有我这么一个人。

 

我的生命轨迹注定是不在正常轨道上的。

他们都说爱笑的女生运气不会差到哪里去，那么我呢？像我这么会哭的，那要怎么办？

这个世界上这么多欢笑，能不能分我一点？我真的只要一点点就好。

 

机会是留给有准备的人。那我应该是属于那种没有机会更没有准备的人。

情何以堪。

有多少次都没有好好地说一句再见。即使是再也没有机会再见了。

 

越来越发现短信是这么的空洞虚假。谁会知道“哈哈”两个字的背后隐藏着多少的眼泪。

所以发现，更多的时候还是一个人，那些心事只想说给自己听。

所以要学会习惯继续一个人下去，那么，请坚强点，为我。

 

“漫无目的地走在冷冷的街，我没有你的消息，因为我一个人。”

阿岳，你写到我心里去了，虽然我一直都不敢承认。

谁会知道，好几次我都难过到没有力气继续走然后想要蹲下去抱住自己狠狠地哭一场。

 

我是不是过于专注于自己的内心了。所以，我没有心思再去理会他人的感受了。原谅我。

没有安全感，自卑，这些都不是我自愿要的。

可是他们还不都是一样，永远都是把自己放第一位。

那我就配合你们吧。看着你们在我面前说这说那，我就冷静把眼泪留给自己看。

 

谁说都一样的呢？我分明看到了区别。刺痛了我。家，这么温暖的地方也不属于我。

孤独的圣诞节夜晚，我以睡觉来麻醉自己。否则我会痛不欲生。

偌大的世界，找不到真正属于自己的地方。

真的会有那么一个地方那么一个人是真正适合我的么？

 

答应你们，我会笑的，可是别怪我笑得比哭还难看。

 

喜欢阳光，喜欢晒太阳，但是同样地，那么害怕阳光。

那么灿烂的阳光，晒不到我的心里。或者说，我总习惯抹杀这样的机会。

就像当初搬家选房间的时候，两个房间我都喜欢，可是我却选择了那个小的朝北的终年晒不到太阳的。

这个房间安静地待在那个角落，就像我总喜欢把自己放到角落里。

真的希望有一天，自己能够无所牵挂地待在只属于自己的世界里，听不到任何事，看不到任何事。

没有权利，没有义务，也没有所谓的责任。

 

戴上耳机，全世界只剩下我自己。

《十月围城》很好看，可是，我的爱情，不应该是寂寞的产物。

 

我多想把自己封闭起来，可以不管一切不想一切不在乎一切。可是也只有自己知道，自己是多么得忍受不了孤独。即使身边有他们有她们内心却依旧这么的寂寞。什么都不怕，可是却怕死了寂寞。可是我好像生来就是来寂寞的。

 

真的好难过。有着流不光的眼泪。

今天的我好像特别怀旧，可能是今天骑车骑了大半个杭州，看到那些曾经，所以不禁怀念起来。

看到曾经的西溪路，曾经的306，曾经的庆春路，曾经的艮山路，曾经的闸弄口。

 

什么时候红会医院有了那么气势的大门，什么时候那边多了个澳门豆捞，什么时候浙一医院旁边多了个中都百货，什么时候我忘了那里有一个好又多。

就在我躲在属于自己的角落里暗自忧伤的时候，这个世界开始变得那么陌生。

 

《我在垦丁天气晴》里的阮经天，跟他那么像，那么像。在我发现以后，我不可自拔了。

每次阮经天出现的时候，心里莫名的难过。

回忆，只是回忆而已。是噩梦，是美梦又有何干，终究是一个梦。

 

越来越发现，我们是两个世界的人，我们的思想完全走不到一起去。

从早上好到安了，我提不起一点精神来。

所以，我在刻意疏远我们的距离么？或许应该当机立断的，可是那是折磨人的。

会难过，会心痛。我会哭的。我已经哭了。

那么，慢慢来。

不过就是一种习惯，习惯是可以改变的。就像我以为我会戒不掉咖啡，事实上我已经戒掉了。

 

就这样吧，戒掉回忆，戒掉习惯，就如戒掉咖啡一样。

 

那么我的缺角饼，什么时候可以合体？

 

 

我想要把自己放到一个很低很低的位置，低到地平线以下，然后看着地面上的你们，如何地生活与生存。

我就只想要静静地看着就好。

 

这样的时候，会觉得说，只要安静地做自己就好。

发现到最后，不是你离不开我，而是我离不开你。

无理取闹的总是我，没有方向的是我，乱七八糟的还是我。

反正不管怎么样，糟糕的一直都是我。

我好怕好怕，有一天所有人都对我失去了耐心，包括你，然后就真的只剩我一个人了。

 

我应该怎么样才能做一个正常一点的人。

起码能照顾好自己。

我想要躲在角落里，静观这世界的一切，与我无关的一切。

内心的寂寞谁人能懂。我是一孤僻的孩子，起码是一个孤独的孩子。

那么明媚的阳光洒在身上，洒不到心里。

 

对于感情，如果不能拥有所有，我宁愿一无所有。

所以，如果不能给我所有，那就请你不要来惹我。求你了，也谢谢你。

 

我不知道是否这样就可以掩饰内心的难过。

大声地讲话，肆无忌惮地笑，然后没心没肺地发些言不由衷的短信。

这样就不会看到我的忧伤了吧？

 

为什么有了你之后我会觉得更寂寞呢？为什么看见你来超市我会本能地逃开...

或者我是觉得迷茫，为什么我们不能跟别人一样大大方方地出现在一起呢？

我们的距离是越来越远了么？这样的恋爱好伤神。

姐姐我是有恐夜忧郁症吧。怎么每个晚上都会觉得这么难过呢？

追求自在又害怕孤独的人，我要拿你怎么办呢？

人一出生就是不公平的。

这个道理我很久以前就知道，只是现在才开始真正体会到这种感觉。

以前他们总说我懂事懂得早，其实现在看来那些都是假象吧。我真正开始懂事算起来应该是大一吧，虽然现在大三了还是感觉很不懂事，但至少开始慢慢在懂了。

这里所谓的懂事，或者说成懂“世”比较恰当。以前的自己真的是个井底之蛙，对外面的世界一概不知。现在想想，或者跟那时候父母把我关在那小小的几十平米的屋子里有点关系，毕竟如果经常出去走走也会看到很多。

现在，我也只是开始懂世，还有太多太多的不知道和不明白。我又常常把自己关在自己的世界里，这样更加不行了。只是正是因为知道的太少，竟然会有种不知道从什么地方学起的感觉。有点小悲哀。不过还是要努力吧，从一点一滴学起。还记得曾经很喜欢一个词，厚积薄发。

其实写偏题了。本来是想写不公平的。从出生的那一刻起，人和人之间就存在着很大的差距。这是物质的，客观存在。还好，可喜的是我们还有机会可以通过自己的努力去抚平这一些些的不平衡，只是有些不平真的要花好大好大的力气，甚至有时候功夫花下去了还是换不到结果。于是我们会感伤。所以，我们开始不那么在乎结果，也在过程中找到自己的快乐，这样的快乐别人是体会不到的，这是我们的财富。这样想着，就会开心点。算不算阿Q精神呢？

 

那天看到一部小说里有句话说，宽容和**的品格是需要本钱去培养的。请原谅我忘了那两个字是什么，反正大致意思就是一个人有着高尚的品格和性情，那是需要有基础的，说得通俗点，那就是要有物质基础的。那篇小说讲的是拿着大量的钱在法国留学但是住在贫民窟一样屋子里的女留学生。那天还在杂志上看到一句话说，从小饭来张口进门有仆出门有车的人，他们的脸上总是会挂着和蔼的笑容的。那种笑容很天真很灿烂很阳光，让你没办法拒绝，你会不自觉地爱上这样的笑容，沉溺于此。可是像我这样的人看着就会不舒服。因为那是我没有的笑容，我怎么努力也不会有的笑容。

总结来说，物质决定意识。很高兴地说一声，方老师，我没把高中所有的哲学都还给你，呵呵。

 

最后吧，我心平气和地说一句，我还是很幸福的。我的父母很好，真的很好很好，我很感激他们。快到知天命的年纪的他们，还在为我们的未来能更好跟个二三十岁小青年似的在打拼，每每想到这样的父母，我的心都是热乎乎的。而且，很惭愧。没有拿出自己所有的精力去努力。想到我的未来，然后将心比心地想到我的下一代，我发现我真的需要很努力很努力。加油吧，孩子。

海萍说的对，什么是爱情?爱情就是男人一无所有的时候来甜言蜜语地来骗你的鬼把戏。

反正什么都是假的。一切都是假的。

到底是怎样的一个世界。当恶搞nobody的还横行在各处时，又出来个什么lady gaga.

真的好笑么？那么好笑？恶搞真的有那么有趣？

此刻我觉得有点难过。当恶搞成为主流，我却觉得那是在哗众取宠。

一群像模像样的男人在台上扭来扭去，扭成那个样子，是为博君一笑么？

好吧，我承认我曾经也大笑过。只是当越来越多的这种让我开始觉得低俗。

低俗。低俗。俗。

 

是这个社会压力太大了吧，所以大家以各种各样的方式来放松自己，娱乐一下而已。

嗯，就当是娱乐吧。

或者这样想，我就会好过点。

 

那么又是为什么，一句记性不好就可以抹掉一切？

 

处女座的人，完美主义到偏执。

刚和别人接触的时候，看到的都是他们身上的优点，那时候是真的觉得那是些闪光点。

可是慢慢地接触下来，看到越来越多的缺点，小缺点，我的心就是不舒服。

或者她只是在我想休息的时候话多了点，或者她只是买东西的时候纠结犹豫不决，或者她只是只会说别人怎样怎样其实自己是有过之而无不及，可是，就是这样，我开始反感了。

于是我的喜怒哀乐，全写在脸上。这样的人，太失败。

 

要求太高了，我竟然会想要十全十美的爱情。

连自己都达不到自己的要求，有什么资格有什么权利去要求别人。

对他，我真的不知道说谢谢好还是说对不起好。

谢谢他这么久以来的关心。对不起，给他添了那么久的麻烦。

对不起，这么久以来让他担心了。谢谢，帮我度过这一个又一个的心情低落。

看这情形，我还会继续麻烦他下去。

真的不知道该怎么说了，或者用 他上辈子欠我的 来说还比较能让我好过点。

 

其实谁人不知，人无完人。只是会克服不了自己的心魔。

我就這麼衝動了下，然後就去學院樓看你了。其實中途想回來的，可是還是忍不住給你打了電話，哈哈。

於是我們見面啦。其實我們天天在見面吧。爲什麽我今天就這麼想單獨和你在一起捏。好吧，反正是見面了，哈哈。

 

這個，然後就亂七八糟地瞎扯，呵呵。你準備把我送回寢室，快到了然後我又說要送你回去。我無聊嘛~

其實真的想跟你多待一會。即使是不說話。可是你明天還要考試，真是的。本來還可以多在一起會的。不過還是考試要緊，嗯嗯。

 

哈哈，你說一沖動就：抱一下吧.然後我就本能地...無意識地...靠上去了...

嘿嘿。好害羞噢~O(∩_∩)O~

感覺跟初戀似的。

然後一路就忍不住地笑著回寢室了。想我可是一直都習慣繃著臉的呢，哈哈。

 

今天真的很開心~

其實吧，我想跟你告白來著。可是害羞，吼吼，說不出口嘛。下次下次。

 

明天考試要加油。然後我們要一直這麼幸福下去。

 

「請免我驚，免我苦。免我四下流離，免我無枝可依。」

 

「我把掌心對向陽光，實在不想用空洞的手心面對你。

    我把心掏出來給你看，請不要把它扔掉。

        求你，如果你不要，告訴我。」

 

「是怎樣的感覺記錄著我們的過去。指尖敲出的其實就是我們的秘密。」

 

「想要簡單的生活。和深愛的人。

                  我們不問過去，不提將來。」

 

「我一生中最幸運的兩件事。

一件，是時間終於將我對你的愛消耗殆盡。

一件，是很久很久以前有一天我遇見了你。」

 

 

「想盡一切辦法不就是爲了逃出他的操控嗎？可是爲什麽，我竟然開始覺得我們的故事不應該就這麼結束了。還未結束。我是在做那個可怕的決定么？」「玩下去。」

「筆記還停留在那個禮拜一的那一夜，未完待續。是不是喻示著我們的故事也一樣？」

 

 

「是不是我的內心其實根本就不想結束呢?

是不是其實是我自己根本就不願意逃出去呢？

是不是其實我就是想這樣再次淪陷一回呢？」

都叫我要對自己好點。

可是還沒開口就已流淚。

他說會擔心我的心態。

好吧，我的心態確實不好。

 

倒計時進入倒數第二天了。

後天的這個時候。

不過一個黃山么。不過一隻小強么。

 

阿信台北演唱會上喉嚨不太好。

真的要好好休息。

 

 

後半句是什麽，

偏向虎山行。」

今天不想这么早睡了。

每天耳边传来的都是哪里哪里又有甲型流感了。

今天听说学校里也确诊了一例。在学校的宾馆隔离着呢。

第一次发现离流感这么近。非典的时候都没有。

 

有一会，感觉内心被掏空了。

是刚开学还没有习惯吧？还是想恋爱了呢。

再一次不顾一切地。

 

可是，外面的世界，不是很危险么？

 

说真的 我很不开心

学习不好好学

减肥减不了

谈恋爱又不像谈恋爱

日子过得颓废至极

我很难过

我的自信 自尊一点点地在被自己吞噬

最后只剩一点残渣

吃不能吃睡不能睡
没有了你全都不对
我都学不会把爱敷衍
用笑容来把眼泪催眠
笑不能笑哭不敢哭
人不像人鬼不像鬼
朋友都说这不过失恋
但我却连呼吸都胆怯


能不能不爱了因为爱太痛了
我痛得快死了却无法把你忘了
能不能不爱了爱情它太痛了
我痛得快死了却无法把爱割舍
...我不能睡...
我不能够不能够不爱了

大二下学期开学第二天。

图书馆出来。戴上耳机。戴上帽子。撑开伞。黑夜。一个人走在路上。

清澈的淅沥沥的雨滴声。蒋寒凝的幸福小巷。

老板娘嘴里的碎碎念。

冰冷的手无处放。

很冷。

心冷。

一个人。孤独。冷。

我投降，认输了。

棱角没了。向世俗低头。向社会低头。
...

最近一段时间的一些心情语录。

1.有个人在心中的感觉，想要一起经历过去现在和未来的那一个人，想和他一起听收音机里那些突然响起来的熟悉在心底的音乐，或是那些温柔入心窝的的声音和故事。一切都是那么美妙。原来真的有那种唯一的感觉。或许只是此刻而已，但真的是曾经拥有。只是，我爱的不过是恋爱的感觉吧。我永远都是在用感情思考。

2.我想要离开，离开一段时间，离开这个家，离开这个状态，离开那些不快乐。离开他，只为不带给他我的不快乐。我觉得很负担，要怎么和大家相处...

其实说教训不是那么贴切。

考完试，成绩一一地在出来。又一次这种感觉。人家是一分耕耘一分收获。而我，零耕耘，零收获。每次到这个时候都会后悔说当时怎么怎么都不用功学习，为什么都要把时间花在其他乱七八糟的上面。为什么每次这个时候都是自己羡慕别人，而不是别人羡慕自己。很久没有那种努力过后收获果实的满足感了，我真的要好好反省了。好羡慕现在的Y。

最担心的几门还是没有出来。出来的选修课还不错，可是，那门所谓我这学期最用心在学的那门却是这么的差。我很不甘心。通宵？嗬。尝...

我承认 我还是太波动了 把握不住自己的心 控制不住自己的行为

没有什么头绪 就从今天一天的生活开始说起

早上6点半不知道从哪里惊醒 然后发现已经6点半了 其实打算6点起来去占位子的``

不过已经算比较好的了 忘了有多久没这么早起来了

起床 洗漱 被某人说一句 很不爽 是真的不爽

7点 拿上东西 出寝室门

戴上衣服帽 打开雨伞 低头向图书馆走去 
...

还有两天就是平安夜了 然后是圣诞节

一直很期待这个圣诞节 就如去年一样

去年的这个时候 身边有个他 以为会有个甜蜜浪漫的圣诞 只是我忽略了一点 我们正处在崩溃的边缘

只是我一直不敢承认 只是我一直在逃避 只是我还在做着最后无谓的挣扎```

于是 大一的圣诞节 在部门搞的热烈的圣诞联谊晚会中结束 背后的是一颗冷冷的心

 

又是一年圣诞时  上个礼拜的...

她们说 错过是一辈子的事

那么 幸福 要去争取么？

曾经那么勇敢 不顾一切地去爱

结果发现自己的不成熟 换来的是无法挽回的错爱

发生了 就不能再挽回了

不能活在过去```

可是 现在呢

是勇敢地去爱  或者 直接选择放弃

怎样的选择才算对 是否值得再次错误的选择

一切的一切都无从得知...